誰人無過去？誰人如廁不用紙？
我的過去深藏在我心裡，但它不一定無時無刻影響我。
以下三段愛戀卻是深深影響我至今，而我至今只愛過三個人，以年為單位。
。單戀。了結。
小學四年級~六年級，我愛著一位男孩。
在畢業的前一著月，因為深信著他對我與眾不同
我不顧好友也愛他，只願不枉三年感情，而向他表白。
那位男孩始終沒有告訴我，他喜不喜歡我，而我的好友卻因此與我絕交。
當時的我是不敢奢望有未來的，只想明白他的心意，了結離單戀的苦。
暑假裡我對他說了謝謝，他不解，我們再無交集。
因為他，我知道一廂情願，也知道自己多瘋狂、癡心、及專情。
而且從此我討厭回應不明的男生，喵的！別浪費我的時間！
。曖昧。等待。
剛升國中一年級～到要升國二的暑假
這位是新浪裡的人，他總是說是為了我來，他說想我，他說等我１８歲要與我見面
他說只要事業有成，要帶著我到處玩，要對我好，懷疑我有坎坷身世，說我成熟。
他出線的時段總在深夜，我而也因此流連。
而對我而言，他是一個很細膩的人，縱然明知網戀的不明處，然而愛上就是愛上。
不知道從什麼時候開始，我漸漸地等不到人
雖然有等到時，我和他還是一樣地好，但心裡總是懷著不安，怕失去。
一下七月開始，我就真的等不到他了，我還是等著，
等待的他的我，很思念，又疑惑，難道之前一切都是假？
不明白為什麼他突然消失，沒有告知，不明白他難道沒有想到我。
我覺得自己被毫無告知的拋棄了，很難過。
不由自主地期待，一次一次等待換來的落空，一次一次想念不解帶來的哭泣
下次遇到他時，是十二月，我九月就死心，又有愛人，視他為淡然。
我對他說了謝謝，帶著富饒深意的微笑。
而且我知道我有進步！～
我至今只知道他的暱稱，住哪，不知道幾歲，聯絡只有在網路上，沒聽過聲音。
現在回想起來真是非常荒繆！
因為他，我不想自己再是一位只能等待的人，也深怕再被愛人拋棄，愛人消失。
因為他，我開始衡量自己該不該付出，該不該繼續去愛一個人的問題。
。愛情。分手。修行。
國二初～國二最末６月，
我們相愛不是錯覺，我印證過，我們很幸福，他讓我有了未來的藍圖
他讓我有了真的很貼心，窩心的感覺，想要一起過一輩子，當他的愛妻。
很害羞，他是第一位送我手鍊，牽我手的男生，吻我手的人，告訴我，他愛我，要我當他的愛妻。
也是第一位讓我覺得，我們的靈魂是多麼相似及天生一對。
我真的能感受到他對我有多重視及呵護…
因為距離…我心裡那個依然害怕被拋棄，怕再等待，怕只剩自己的我
對他懷疑、不體諒，而多次向他提分手，看吧…網戀的影響。
是我主動要求離開的。
可能因為他呵護我重視我，他才選擇離開我。
他說＂我是大忙人＂＂我不想毀了妳＂
因為很多次分分合合，我不知這次是不是真的分手，
我纏著他，看吧…國小時的韌性、任性影響我至今，
最後，我決定問他＂你不愛我了嗎？＂他說＂嗯＂，他告知我了，看吧…我堅持要理由的執著。
聽到了，心裡還是不相信，我還是一直纏著他，
到了某個颱風假，我從中午打給他，打到隔天早上６點多，
他沒有掛我電話，只是嘟到語音信箱，所以我一直打，也沒想過會吵到人。
我以為，只要沒被拒絕，都還是有機會…他也沒叫我別打給他
這點我那時是不識相白目到極致阿…希望以後識相點
其實，我心裡也影射到了，那個等待的自己，我怕他等我。
隔天早上６點多他終於有回應了，傳訊說叫我別再打了，會吵到室友。
當下情緒按奈不住，簡直欣喜若狂，以為自己一夜沒睡，期待不會白費…
而又打了一通給他，他掛斷，
然後他傳訊＂都沒有想到別人嗎？我真的生氣了，再也不要收到妳的消息＂
我傳給他＂對不起 原來我所做的一切都是錯誤＂
我所做的一切就是不要他不理我，沒想到他真的說不理我，卻因著我所做的。
超想死，整個大內傷。
我極力沉澱思索，為什麼會走到這步田地？
我好傷心好傷心
卻還發現是自己做錯了
自知之明的人都該懂是怎麼回事，該識相的走
我沒有走再度造就自己的錯
陷入深不見淵的呢喃裡，慘的是我還不屈不饒
不明白，我覺得最傷心的人是我，為什麼還有這麼多接踵而來的傷心?
是了。我自己找的，我還是得承認這件事。
當我每次提起勇氣，心裡暗咐會沒有回音的簡訊，傳出去，一再一再。
他收到的只有怨氣吧，
不得不說是我自己累積給自己的怨氣，
他又把這份怨氣，傳出去，一再一再。
沒有回音的簡訊。
不得不說是我自己累積給自己的怨氣，
在我減少傳訊給他時，這種想想法才慢慢浮現。
原來給自己傷心的人正是我自己。
我減少傳訊給他時，心裡雖然很空，但很輕鬆。
我果然是每傳一封就後悔一次呀，為什麼還是會一直傳?
因為某些時候我感到，他愛我。
我的真心還是可以做錯事情，還是可以釀成大禍。
在釀成大禍之後要怪的人還是自己，同時身為加害人與被害人的自己
他並不需要我所做的這些，只是這樣而已。
我塘塞給他的，都是他所不希望的吧。
即使我付出的是怨念，它並沒有因此而減少，反而是愈來愈多。
只有不再去付出它，我才能得到救贖。
而他也…我不曉得。
想起他，有時還是會覺得很虛弱。
被抽空般的虛弱，
但現在的心境令我放心不少，
似乎懂得怎麼去面對它了。
我意識到，
如果還對他執著於過去，那我不能見他，我不能和他說話。
因為那時我所說的話都會傷害他，也非我本意。
我要的是一個開全新的開始，不是挽回，不是回鍋油情結。
我有了理由不再去拘泥過去，我曾經是很壞，我希望別再犯。
我開始接受別人有權利不愛我，或者別人決定離開我的這回事了。
或者說接受現實。接受阿接受
不是挽回，而是平起平坐的！
我寫了信給他，對他說謝謝，很平靜又適得的。
我至今只愛過三個人，三段戀情的完結，都是聲謝謝。
下次，
與其咄咄地逼責對方，不如聽他說說自己的故事。
他的道歉原來我早就收到了，只是它被我的哭聲壓太久了。
完全放下之前最好不要有任何連絡，這樣可以幫助雙方更快淡忘。
擺脫回鍋油情結，創造自我幸福能力。
我還不知道他帶給我什麼，我只知道每多活一天，就多些智慧及沉穩。
就多罵自己一句白痴～
但是我的缺點還是要修阿 修行阿修行～
如果還對他執著於過去，那我不能見他，我不能和他說話。
因為那時我所說的話都會傷害他，也非我本意。
我要的是一個開全新的開始，不是挽回，不是回鍋油情結。
不是挽回，而是平起平坐的！
如果沒有離開你，也許我們還在傷害著彼此。
如果沒有離開你，那些感受我可能永遠領受不到，亦沒有進步的機會。
也許只有不再威脅到彼此的那一天，我們相遇才會安然，
一人一途，有緣自會再相遇…
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啜泣自憐大哭惹人厭自己都討厭的自己，都是因為情愛
那時都是為了一些身外之物，不會感到不值得，
有些沒放過成長機會的成長了
但會心疼自己呀
國小四年級到～國二完，五年，我都有戀情。
真的是忘記，自己無戀情到底是什麼模樣？也不知道是什麼模樣。
無戀情的自己，真是讓我覺得刺激又新鮮，咯咯咯…
我想讓自己清靜一陣子，好好修養自己，好好建設自己
好好認識這單身無戀情，久違的自己
我要讓自己變得更有智慧，更美麗。
我想，
活得不耐煩，有自信，不會怕。在去惹那些情愛吧。
我至今只愛過三個人，三段戀情的完結，都是聲謝謝。
之前不覺得，但現在認為，
當我說了謝謝時，正是我，正式退出這段感情的時候，正式退出過去。
而退出後所面對的，是我自己的人生，我要對自己負責。
＂愛她的方式正是愛自己的方式，那麼這樣的愛才能長久。＂
＂用心計較般般錯，退步思量事事寬＂
＂對於無法挽回的悲劇，除了不再讓它發生，我還要從中得知道理。＂
多長一段長日子，焦慮鞭策我自己不斷思考。
久到和焦慮自卑合為一體的某一天，
當我興奮的被冷風吹襲也毫無恐懼的露出大大的笑容時，
焦慮和自卑把我的悲傷當作薪水領走了，也消失了。
我感覺到一股重新開始的力量在我體內生成了!!!!!!!!!
彷彿注了新靈魂一般…
我是一個能由心感受這種如天神恩惠力量的幸運少女！
別因為自滿而畫地自限～
要虛心學習阿～學海無崖。
２００９年～２月７日（寫）
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