宅貓朕君

出處
http://madamed.pixnet.net/blog/post/26782260

你可有這樣的經驗，
聽到人家說「我們需要談談」，
神經跟皮膚一起繃緊，
彷彿挨慣打的人看到暴力要來臨之前無法控制的本能，準備要面對戰爭的反應。

「我們需要談談」這句話，
 其實對很多人來說，都是開戰的號角，
只不過有這樣自知之明的人少，願意承認的人，更少。

我發覺很多人所謂的溝通都是單向的，
認為需要溝通的那方，常常是覺得自己不被瞭解的，所以汲汲於尋求「溝通」，

但是他們真正想要的，是把話說出來。

那些話，
不管是訴苦，委屈，積壓的憤怒，長期醞釀的獨白，
其實並沒有多少給對方迴響的餘地。

因為那並不是真正的「溝通」。

他們真正需要的，是確定自己「被聽見」。

世界上，這樣的誤會是很多的。

中文有句話，叫做「必也正名乎」，其實用在這裡也不是不可以。

想說話，請坦然的告知聽眾：我只是想把我心裡的事情說出來。

溝通，則需要給與對方回應的機會，

總不能求自己一個人說得痛快，
掩住雙耳拒絕聽對方的反響，
或是在聽到對方的想法不若你的預期的時候憤怒，或是傷心，失望，沮喪，厭惡～～～種種種種，都是負面情緒。

我自己有時候也會犯這樣的毛病，跟老法溝通的時候，
從他那裡得到的不是安慰，而是跡近殘酷的實話，立刻心裡火山熔岩翻滾。

可是多年夫妻，慢慢產生瞭解，我學會的保命招數，叫做「情願不開口」。

大家在一起那麼久，他當然看得出我平靜面孔底下的情緒翻滾攪動，往往情急口不擇言，馬上，立刻，就需要我答覆他的交叉質詢。

可是這個當兒，通常沒有例外的是越說越錯，
他也是，我亦然，不咬牙忍著，一回嘴，馬上就是一頓天翻地覆的大吵。

老實說，我不介意他「知道」我冒火，但是我不想在情緒淹沒理智的時候，
隨口說出什麼十五分鐘後冷靜下來要後悔終生的話，反正說之無益，不如沈默是金。

就是吵架，我也不見得一定得講最後一句話。

等到一時之氣平下去，嘿，有時候，老法說的一點也不錯，我只是被戳正痛腳，惱羞成怒而已。

這個人是我畢生摯愛，我深深信賴他也視我如珠如寶，
兩個互相信任愛惜的人，沒有必要拿語言做兵刃。

雖然他說的話可能不是我預期聽到的，
但是，並不是存心傷害，無論如何，不要忘記，我們是愛人，不是敵人。

平心靜氣的說出想法，容忍對方回敬他的概念，
雖然可能不是預期甚至於是願意聽到的事情，

但是雙方各退一步，聽清楚人家真的要說什麼，不要一上來就火遮眼，手掩耳，

大家都拼死命的發表意見，
像法國的談話節目，一群人直如雞籠裡頭擾攘的公雞母雞，拍著翅膀咯咯亂叫，
甚至於不會停頓半秒呼吸一下，都怕不快點把意見叫出來會吃虧，結果你也聽不見他，他也聽不見你。

關於收禮，我小時候受家母教誨，
不管人家禮物大小，用心與否，便宜或是昂貴，都是一番好意，喜歡或是不喜歡，都應該感謝他人餽贈，
滿懷感謝的收下，要不然，給你什麼你都嫌棄，以後就什麼都沒有了。

溝通也是這樣的道理。

如果每次對方開口，
你都發脾氣，不聽清楚他的意思，
或是不讓他把話說出來，

人是有學習能力的，每次開口都碰釘子，
以後當然是撿你喜歡聽的來說，
其他就密藏心底，

要嘛不說，
要嘛，找別人去說，
隔閡就是這樣與日俱深的。

所以，你倘若只是想說心事，
坦白承認你需要說出來，而不是假裝要溝通。

倘若你需要安慰，別害羞，承認你需要一個擁抱還是親吻，
不需要用指責對方來武裝自己，挑出他的錯處不會讓你顯得比較優勝。

「我們需要談談」，說話的人是複數，兩個人，才能成為「我們」，不是嗎？



latte時間：

沒有，最近老法跟我沒吵架，天天笑嘻嘻，十分甜蜜。
只是剛好聽了些事情，覺得有些人嚴重欠缺溝通技巧，
把我的一點想法貢獻，用我跟老法自己當例子，免得誰要跳進來對號入座。

沒有，我沒有要影射誰，還是罵誰，我只是在想溝通這件事情而已。